J'aimerai pouvoir dormir...
Les lumières de ma rue se sont rallumées, il y a plus d'une heure maintenant. Je commence à entendre les bus rouler dehors. Le jour ne va pas tarder à ce lever. Je ne dors pas et j'en souffre.
J'ai pas mal de soucis de sommeil et un de ces gros problèmes vient de ma dysfonction exécutive qui est un beau résultat du cocktail explosif que peut-être l'autisme et le TDAH.
La, je suis coincée. C'est 5h55 au moment où j'écris ça, et je veux aller me coucher, je suis vraiment fatiguée, mais je suis coincée. Je n'y arrive simplement pas.
J'ai encore des petites tâches à la con que je dois faire. Notamment des trucs administratifs. De la paperasse qui est coincée dans ma tête. Et donc, mon cerveau n'est pas capable de passer outre et de se dire qu'il faut que j'aille dormir.
Mais je suis quand même assez capable de me dire que ce n'est pas le moment de faire ça, que je n'ai pas l'énergie pour, que je ne peux pas le faire. Sauf que j'ai ces deux informations qui existent de manière contradictoire et je me retrouve complètement coincée. À ne pas pouvoir dormir. Je dois attendre que ce conflit trouve une résolution ou que j'arrive à trouver la force nécessaire pour m'en échapper de moi-même. C'est pour ça que j'écris.
Tout ça pourquoi ? Parce que ma partenaire a besoin de poster quelque chose demain matin. Poster un truc pour moi en plus. Et je ne trouve pas de lettres. Alors que je sais qu'on en as. J'ai déjà chercher, je n'en trouve pas. Je suis sûr qu'elle va réussir à trouver une solution toute seule. Mais non. Pas possible. Je suis coincée.
C'est un si petit problème, c'est tellement insignifiant et pourtant, ça suffit à complètement faire dérailler mon cerveau, ce qui détruit ma nuit au point ou ça va détruire ma journée suivante aussi.
Donc voilà, je suis bloquée à ne pas pouvoir faire quoi que ce soit alors que j'ai désespérément envie de dormir.
Alors, autant le partager.
La dysfonction exécutive que m'apporte le TDAH et mon autisme, c'est vraiment le genre de truc que, si on ne l'a pas, c'est presque impossible de comprendre. Mais c'est un vrai handicap, un qui gâche souvent ma vie.
C'est difficile d'expliquer à un terme de neurotypique que je ne peux pas me lever de ma chaise pour aller me coucher si j'en ai simplement envie et que je ressens une douleur presque physique tellement que je force dans ma tête pour essayer de le faire, mais que je n'y arrive pas. Que mon cerveau se bloque sur des tâches insignifiantes. Que la raison pour laquelle j'arrive pas à dormir maintenant, à plus de 6 heures du matin, c'est parce que j'ai rendez-vous demain à 13 heures quelque part et que ce n'est pas que je suis nerveuse, c'est que mon cerveau est déjà concentré sur la tâche suivante, alors que là, je dois dormir.
C'est frustrant de sans arrêt doit expliquer aux gens que, non, des timers, des pomodoros et j'en passe, tous ces trucs comme là, ce n'est pas ce dont j'ai besoin. Que ça ne marche pas sur moi, que le problème est plus profond que juste un problème d'organisation, ou même pire que ça, un problème de discipline. Ce n'est pas comme si je traînais pour regarder des trucs ou je ne sais pas quoi. Là du coup, j'écris, mais d'habitude, c'est surtout que je traîne dans le vide, je suis fatigué, je me retrouve même à pleurer parce que j'ai envie d'aller me coucher, mais que je n'y arrive pas.
J'en parle parce que je sais que je ne suis pas seule. Je ne peux qu'espérer que quelqu'un de comme moi tombera là-dessus un jour et se dira à son tour qu'iel n'est pas seul·e.